十年

我叫李大头，顾名思义并人如其名的我头很大，今年我33岁，人生算是走完五分之三啦！我突发奇想的想在这一时刻回忆下我的过去，2013年服完两年义务兵役回家，2014年出发到广州工作，PS：03年的时候就来广州上学啦。在广州工作的第二年认识了对现在还是以后都是最重要的人，敏姐，是的这是我对她的称呼。我们是在工作中认识的。敏姐人很好，我不知道用什么语言去表达她，只能说她在我眼里就像是光芒万丈的巨人，翱翔与天空的凤凰，每次我在她身边都自行感觉到惭愧和自卑，我那时候对我的认知就是很渺小，渺小到只能是仰视她的存在，她是在我父母之外第一次让我内心感受到温暖的人，她真就像一个姐姐一样知我懂我，17年时候因为租房原因我们合租啦，并且认识了她的一个保镖，叫年糕，嘿嘿，年糕真的好好玩哈哈。

萌币

我们合租的时候姐姐正在谈恋爱，我也在谈恋爱，很奇怪我们都有各自的事情要做但是我们就是合租了。当是姐姐跟我说她已经想和男朋友同居了是看在我的面子上才和我合租的，我还挺开心的。另外我和我对象我们都认识，并且她不想公之于众所以都不知道我在谈恋爱。

我们合租的时候有一次在家里吃饭喝了些酒，姐姐哭啦哭的很伤心并哭着和我说弟弟我三十岁啦是不是已经很老了，我说不阿你这么靓丽怎么不自知呢？她说那么为什么我就没人要呢，原来姐姐是分手了。现在想起我当时不知是否有说过一句话“什么没人要，你不是还有我呢？”，姐姐喝醉了我把她抱到她的床上看着她入睡，我去客厅收拾垃圾去了。

后来姐姐和她男朋友和好了并且带来我们见了几次，我第一次见的时候就想冲过去给他两拳，我不是见了才开始讨厌的是在姐姐哭着和我说没人要的时候我就开始讨厌的。一直到现在我都很讨厌。

讨厌

18年我分手了，分手的半年内过的昏昏沉沉日夜颠倒。当时姐姐也应该发现了吧，姐姐很多时候都会带我出去逛街吃饭看电影，姐姐她并没有说过很多安慰的话只是默默的陪伴着我。19年初我决定离开广州啦。

很痛苦。我在这个地方夹在两个正在恋爱的人中间算什么呢？爱情毕竟是需要纯粹的而我就是她俩的搅局者，自卑且自疚的我放弃了或者说是逃离了，逃离这个让我觉得我呼吸都是有罪的环境，我这个搅局的人离开了姐姐应该就过的很纯粹并且很幸福吧？

11月份的时候姐姐给我来电话说她要结婚了，是和我讨厌的那个人结婚，好快啊！

打了飞D~xiu~的就到广州了，帮助布置了房间很用心的。结婚当天时间过的很快，姐姐当天真的好漂亮好美，我的眼睛自动忽略了站在姐姐旁边那个“嗯（tao）嗯（yan）”的人，在这一刻我最爱的姐姐很幸福是真的很幸福啊，哈哈那时的我和现在回想时都咧嘴在笑哈哈。当晚参加完酒席我就匆匆的走啦。飞D~xiu~我就又回到我的生活中了。

开心

断断续续我们都有在联系，我并不想过多干扰姐姐的生活。期间姐姐的保镖年糕走啦，姐姐打电话给我的时候我正在上班姐姐哭的很伤心，而我无能为力，我沉默了我不知道该如何安慰甚至我都不知道该说什么，我只知道那天除了这件事之外我什么都不记得了，姐姐的哭声带有精神攻击，脑子里除了脑子没其他了。

离开广州后我一直在老家省会郑州生活，很平淡的几年，也很幸运的躲过了一些事情。23年的某个夜晚我的VX响了起来姐姐告诉我她要离婚了，当时心跳慢了几拍，睡意全无，原来我以为真的是我以为，“说好的幸福呢”。

姐姐是决定了之后和我说的，我当时内心真的是五味杂陈就像是大夏天喝了一口冰镇可乐老陈醋香菜汁的混合物一样心中滋味难以言表。我当时想直接离开回到广州去帮她，然后就没然后了。我很矛盾你们说我如果在当时大胆点不那么自卑甚至自私一点是不是姐姐就没有后来这些事情了呢？考虑了差不多一年也想了一年，对于姐姐的离婚我甚至都很愧疚和充满了负罪感，姐姐的离婚像是我间接造成的。

伤心

写到这里我其实已经在内心确定了一些东西，但是确定了什么我自己也不是很清楚我想去做什么却有了大致的方向，跟姐姐认识到今年年底已有10年啦，应该为这10年画个句号开启下一个10年了。

这10年的前5年过的很好很美，后5年的时间线跨度有那么一奈奈的长，长到我以为已经过去了N年之久。这10年每5年为一个阶段，第一个5年用心电图去测的话就是蹦蹦跳跳的，后五年就是一条直线，可能当时离开广州的时候没把心一起带走，也有可能是古一大师给我单开了一条时间线？让我每天都重复的做着相同的事情每天都重复个几百次？把我的心气给磨没了？

嗯有点啰嗦了，明年准备去广州了看看我这心电图是否还有起伏的可能。

嘿嘿