一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫
一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
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人类大脑实在太神奇了。我出生以来，它24小时不间断工作，却偏偏在考试的时候，大脑会猛地开始循环播放各类沙雕歌曲。不会的题越多，想起的歌词越多。题目越难，想起的歌词越沙雕。
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和女神表白，用微信转了521元，女神收到果断回了521元并说："我不爱你，谢谢！"于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，我一机灵给她52.1，她继续回521，连续三次后我下线了……
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出门出差了两个星期，回家后，我就请钟点工来我家做清洁，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了！
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刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我停下车好心地问她：你好，去哪儿？顺路带你一程吧？说了好几遍，美女就是不搭理我。我气愤地说：你是不是聋了！美女一惊，双手不由捂住自己胸部：你你怎么看出来的？！
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随手点开微信朋友圈，就是一个“女人擦亮眼：好老公的18个标准值得你嫁”，点进去第一条就是“爱你没有条件”。呵呵，你挑老公给出18个标准，却要求老公爱你没有条件。
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今天被家里逼着去相亲，然后我们俩都不爱说话。就非常冷场，然后我就找了一个话题说：你看旁边儿桌子上的那个女生长得好丑啊！她终于回复我了说：那是我妹妹，然后我当时太慌张了。只能回了一句：真不好意思，你们长得太像了，我应该猜到的。然后我就没有以后了！
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有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……
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两个朋友一边喝酒一边聊天。A：最近，我每个月只和老婆亲热一次。B：还是我厉害，我一周两次，甚至三次！A：别吹了，你没有老婆！B：哦不好意思，我还以为我们说的是你的老婆。
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今天逛街路过一家电信商家时，他们正在店前做活动，主持人拉着我说道：“帅锅，我们店正在搞砸金蛋活动，砸到什么我们就送你什么。”说罢一俊俏妹子递来一锤子。我拿起锤子思量了一下，然后。。。锤向了旁边的小妹子。。。“哎，哥，别打啦”“你不是说捶到什么就送什么吗？”
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下班后没有什么事情，我们几个人就在群里面聊天，我就说：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈啊？然后就有人说了一句：因为杯子小了啊。
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想当年和老公决定结婚那天，给我妈发了条信息，老妈回了一句哦，就没说话了，想着她是不是太难受了，赶紧给她打了个电话让她不要难过，反正两家离得近，可以随时回来！电话通了，结果是老弟接的电话，老弟兴奋的说：姐啊，爸妈在商量给媒人送份大礼呢，感谢人家给咱家解决这么大的难题等下啊，我也去给点意见哈哈……
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儿子十分期待小学毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也向他保证，除了英语之外不给他报补习班。转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课。。。
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昨晚和老婆去饭店吃饭，还有两个菜没上，饭已经快吃饱了，叫服务员把没上的两个菜退了。可服务员一直说菜已经下锅了，退不了。又等了片刻，我忍不住又叫住了服务员：“我点的剁椒鱼头好了吗？”服务员点头道：“好了好了，马上给您上！”看服务员走了，老婆好奇的问我：“我们点剁椒鱼头了吗？”我坏笑不说话。一分钟后，服务员过来了，说：“你好，这是您加的剁椒鱼头，188元！”
