快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信
快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”
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偷偷在网上认识个妹子，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我警惕起来，跟她说：“你肯定是个男的，以后不和你聊了。”她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口，现在没劲了吧？”是我老婆的声音。
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1天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士回来说：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“看来我是真的跑出来了。”
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一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默..“你工资多少？”“不到10万。”“具体点，。”“2400。”
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今天去查微元素，医生说我有点缺锌。然后我妈在旁边补充了一句：不仅缺锌，还缺心眼。医生你一块给她治了吧！这事儿不能回家说嘛！到底是不是我亲妈！
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火车站，安检的妹子跟乘客说：“请把杯子里的东西喝一口。”大爷说：“倒了可以吗？”一个保安警惕地过来了，问咋回事，大爷说：“不敢喝啊，刚倒的开水，你来喝？”保安瞬间不说话了。
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昨晚和一女网友见面吃饭，饭都快吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道挺不错的，是吧？”“我怎么知道？”她说：“全都被你吃了好么！”
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上公交要两块的，发现身上只有一块，就找一漂亮妹子换零钱，妹子也不够，聪明的我对妹子说：“用微信转给她一块。”哪知妹子脸色变了，慌乱中递过来一块说：“不要了。”好心人真多。
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医生对我说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个?”我说：“坏消息吧。”“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”“那好消息呢?”“什么好消息?”
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上学的时候，最喜欢欺负女同桌，这小丫头片子心眼少，容易欺负。有一次我在操场上玩，这小丫头慌里慌张跑到我身边说道:“女厕所里有条蛇，你胆子大，快去赶走呀，求求你了，我还憋着呢!”我哈哈大笑:“瞧你这胆小的，都给吓傻了吧，笨蛋，看我的。”我趾高气昂走进女厕，蛇没见到，只看到班主任在蹲坑……
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我在网上买的裙子到了，我穿上后感觉并不是很好看，我就对我儿子说：退了吧？结果儿子抱着我脖子说：别退了，留给我媳妇儿穿吧，我媳妇儿穿肯定好看！
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晚上十一点，媳妇失眠睡不着，说肚子饿了，屋里没有吃的，作为好男人的我只好出去夜市给买烤串。到了烧烤摊，老板看我穿着睡衣拖鞋，就打趣道：睡一觉又饿了？我说：媳妇失眠睡不着饿了，给媳妇买的。老板：媳妇睡不着，男人肾不好，来送你俩腰子回去补补。我……
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昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的”然后就让我扎好安全带起飞了再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。”憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎拉蒂这个标？”
